У меня зазвонил телефон… Кто говорит?-СылонЪ!
Два типичных вопроса и два ответа. Есть большая вероятность, что вам не позвонят во второй раз с очень важным социологическим опросом местные фирмы, фирмочки и фирмули.
-Как к Вам обращаться?
-Дорогой мой человек.
(На МТС сработало, более МТСу не интересно кто платит за мою связь.)
-Как Вас представить?
– Представьте меня молодым и сильным красавцем на Бентли.
Это очень помогает. Очень. После второго раза узнают по голосу.
Любимый мой писатель и немного земляк Станислав Лем писал рецензии на несуществующие книги, попробую написать главу в несуществующую книгу.
Аккуратный колобок или он всегда зачищал за собой.
Притаились гады, подумал Колобок, для простоты назовем его Геннадий Колобков в честь друга Чебурашки, – притаились. Ничего у меня еще есть гранаты и два рожка, так что поживем немного. Он оторвался от стенки окопа к которой приник в темноте, нащупал гранату и резко размахнувшись бросил ее вперед. Вторую тут же бросил назад. Взрывы прозвучали почти одновременно. Еще не улеглась пыль Геннадий рванулся вперед, на пятом прыжке подскользнулся на чем-то липком и упал. Упал лицом в чьи-то разорванные внутренности. Машинально ощупал останки поверженного врага. Широкий твердый нос, лапы с перепонками и странной формы тело. В наших лесах такие не ходят, подумал Гена. Вдруг захотелось курить. Пора отдыхать, решил Колобков, сегодня с пятерыми уже управился, надо и отдохнуть. Отполз от врага, откинулся на противоположный бруствер. Достал пачку Ватры и спички. Вдруг какой-то тихий звук привлек внимание. Вроде сопит кто-то, подумал Колобок, тихо и тяжело сопит, как Медведь, которого он завалил в прошлом месяце. Крепкий оказался, долго умирал. Две гранаты и рожок патронов на него истратил, но и после этого, долго сопел в темноте Медведь, булькал чем-то. Может он оклемался и пришел за мной? промелькнула шальная мысль. Да нет, оттуда не возвращаются. На всякий случай пару гранат вправо и пару влево кину, руки уже устали, но надо. Свет взрывов выхватил из темноты труп, на котором он подскользнулся. Странные очертания привлекли внимание и в свете спички он долго приглядывался к очередному врагу. Сволочь, автор просто сволочь, мало ему наших лесных тварей, так он еще каких-то австралийских уже приплел. Утконосы ему понадобились, – думал Генка, глубоко затягиваясь. Завтра ждать надо эльфов на единорогах, кавалерия мать его… Занималась заря…
При покупке всех интересует где сделан электронный прибор, никого не интересует как и из чего. Тем не менее качественные комплектующие едва-ли не важнее качественной сборки.
Сегодня разобрали компьютер отечественной сборки. При жаре стал выключатся, открыли. С виду все нормально, но сняв кулер слегка обосра удивились. Качественный интеловский процессор 2,6 ГГц и качественный медный кулер Igloo, фирменная паста, но нанесена она на красивую наклейку на медном основании кулера “WARNING! Remove before use!”. Так-то.
Привет тебе, о разорившаяся компания Каре!
К слову! компьютер исправно проработал уже полтора года и сдох только при нынешней жаре.
Теперь у нас только один вопрос, нет, не тот что вы подумали, совсем другой – Остальные 9 проверять или нет? Какая скотина собирала такой компьютер я примерно представляю, так как долбомудры окружают многих из нас.
Итоговый урок по метрологии прошел грустно, хоть и с элементами театрализации все пришли в парадной форме. Я даже галстук надел. Папин.
Таблица на доске вышла кривой, ее рисовали три отличника, но у них всех разное представление о прекрасном. Математику не сделал, Зина села сзади и достать тетрадку с математикой было не комильфо трудно – она шипела как спущенный баллон. В общем Швабра (Шейна Лариса Александровна, Ох, любила она говаривать: встань в угол к швабрам!!!) за сокращение квадратных многочленов поставит двойку.
Все кончилось.
В конце урока Зина развыступалась, мол в журнал вы, Ольга Владимировна, про французскую революцию по утвержденному плану пишете, а сами на уроках фигней занимаетесь! В общем, все разошлись довольные друг другом. Или почти довольные.
В общем, опять моя самодельная пословица: "В чужом монастыре два попа меряли, меряли, да не вымеряли." не понравилась историчке, про попов сказала она не надо, но родителей не вызвала. Помягчела что-ли. Я не палюсь, сотовый родителей не даю ей, а школьная база Всеобуча сбоит на странице информации в журнале в домашнем телефоне, не без моей помощи, циферки изменились совершенно случайно. Хорошо иметь номер с тройками, примета – в сентябре все тройки становятся восьмерками. И что мне теперь про комсомольцев в монастыре пословицу делать?
В общем, заполнили мы итоговую таблицу, с грехом пополам, как говорит Ольга Владимировна. Потом, она проектор погасила картой доску с таблицей завесила и сделала нам итоговое тестирование самостоятельную работу. Написал что-то, все равно она их не читает, а ставит оценки с потолка (согласно рабоче-крестьянской справедливости, как думает она). Отличникам – пятерки, хорошистам – четверки, троечникам – тройки. Двоечников у нас нет, а то дети школу не окончат и после восьмого класса не пойдут в ПТУ на рабочие специальности. Я по истории хорошист, хотя целый год списывал все работы у соседа Паши, а он отличник.
В общем справился с работой.
Потом она распределила роли, говорит, что у нас будет открытый урок по этой теме и придет наша директриса Раиса Васильевна. Все должны прийти на урок в парадной форме и никакой косметики у девочек. Выучить все, что она даст и прорепетировать завтра после уроков. Только не придет Раиса, я ее вообще редко вижу, сидит в кабинете. Пришлет завуча Зину, они обе Васильевны, на том, наверно, и сошлись. Она тетенька серьезная, орать начнет – не остановишь. В актовом, на смотре внешнего вида у девчонок сама серьги снимала.
В общем, не дали мне текста, буду как обычно сидеть и математику домашнюю делать.
На урок меня пустили, выяснилось, что у училки сломалась напоминалка в гугле училка забыла о своих угрозах. И про замечание тоже забыла. Я усиленно делаю серьёзный вид, правда, она этого не видит, я отключил видео в скайпе сижу к ней спиной и болтаю с девочками. Сегодня мы вместе обсуждали, как изменялись меры веса и длины в истории. Сначала тупые людишки, или как она их называла, мудрецы и ученые придумали все мерить собою. В ход пошло все что в рот полезло на глаз попало. Ничем не гнушались эти идиеты, как говорит Жванецкий на кассете, пальцы, ноги, стопы, шаги. Неважно, что все люди тогда были разными, это только после Октябрьской социалистической революции они стали сразу одинаковыми, а тех кто не смог или не захотел потом расстреляли. Некоторые испугались и убёгли, их стали называть эмигрантами. Одного я на кассете у друга слышал, Виля Токарев зовут: "В шумном балагане любят собираться жулики, бандиты, воры всех мастей…" С таким мне не по пути, ведь я готовлюсь вступать в комсомол, уже два года, основательно так готовлюсь, наверно уговорят. Я последний в классе не комсомолец. Осталось выучить ответ на главный вопрос, который у нас на комиссии по приёму в комсомол задают: Сколько комсомольцев штурмовало Зимний дворец в 1917? В ответ надо без улыбки сказать – Ноль,Нуль или Не одного! На мой выбор. Я вот только выбрать не могу, потому и не комсомолец.
Потом во Франции обвес и обмер простого народа достиг чудовищных размеров, от этого случилась революция, ко власти пришли буржуа и объявили террор всем, кто обмеривали обвешивал простой трудящийся люд. Чтобы их потом не обезглавили за обвес и обмер, революционеры выпустили Декрет, что 1/40000 расстояния от Парижа до Марселя и будет наш новый революционный метр.
В общем сошлись на том, что всем от этого стало лучше, даже французам.
На дом задали повторить пословицы и поговорки.
Пойду надо музон скачать пару кассет переписать, для дискотеки, дали записать Модентолкиенг, новый групешник.
Домашку я как всегда не сделал, пришлось на математике придумывать пословицы и поговорки. Вспомнил одну Мал золотник, да дорог. Остальные пришлось высасывать из пальца.
На истории, конечно, меня решили вызвать с презентацией к доске, чтобы написать мелом собранные мной пословицы. С первой все было хорошо, но дальше не заладилось. Ольге Владимировне решительно не понравились мои личные пословицы и поговорки, особенно, моя любимая: "Метром революцию не измеришь". Следующая про измерение первичного половичного признака в бане заставила ее покраснеть, как свекольник в нашей школьной столовой, она стала похожа на колхозницу с плаката "Берегите хлеб – народное достояние!". Написала мне комментарий в официальный блог замечание в дневник. Сказала, что в школу без комментов родаков подписи родителей в дневнике не пустит. Интересно, а как она собралась сличать подписи? Я с сентября сам дневник подписываю, пусть немного и непохоже, зато одинаково везде. А то, будет как в прошлом году, когда я с дуру в феврале дал дневник папе, и потом вся школа сравнивала его подпись с моей. Все сошлись на том, что у меня получалось не очень похоже. Гады, а я старался. Зато папка сказал – "Подрос сынок…" и "Тренироваться надо больше".
На следующий урок историчка задала, построить в ворде таблицу начертить по клеточкам в тетради таблицу о единицах измерения.
Второй урок был прикольный, мы пошли в интернет в нашу государственную районную библиотеку. Там, с помощью контекстного поиска Гуля поиска в алфавитных ящиках по замусоленным карточкам в читальном зале, мы искали информацию по системам измерения. И делали презентации доклады. Конечно, мне было глубоко лень, но когда оказалось, что в Англии спиртное меряли пинтами и галлонами, мне стало интереснее. Когда же я вычитал в романе "Петр 1", одного из Толстых – не графа, что у нас в те же дремучие времена водку меряли ведрами, гордость переполнила меня. В общем, поскольку недавно у нас в районе совсем рядом провели интрнет построили библиотеку, вернулся я домой рано. Около шести.
Первый урок по проекту Метрология начался весьма презанятно, училка долго ругалась всякими словами на то, что, вместо изучения французской революции и замечательных отношений Марата и гражданки Конде, ей приходится заниматься всякой фигней. Потом она показала нам три слайда презентации о знаменитом декрете, который ввел в обращение МЕТР. Ну, все подумали мы, теперь всё можно измерить. Жалко, что слайдов было всего три, больше на нашу доску не влезло. И цветных мелков у нас было немного, так что фоновая заливка была однотонной – коришневой (Что поделаешь, на литературе наша Зина объяснила, что так говорят все Масквичи. Сасисошная, булошная, поребрик.. Ой! Так говорят Ленинградцы.). Презентация нам очень понравилась, мы тут же дорисовали некоторые детали известной картине "Свобода на баррикадах".
Потом мы отмечали ответы на вопросе в анкете, какие единицы измерения мы знаем, я вспомнил Талант, который, вроде, Ной закопал на горе Арарат в Арменской ССР, чтобы от его тяжести ковчег не затонул, а может этому таланту пары в ковчеге не нашлось.
С домашним заданием принести в школу пословицы и поговорки мы разошлись по домам.
Пы.Сы. Анкету можно было сделать и получше, училка печатала его дома на ГДРовской печатной машинке Оптима через восемь копирок. Мне как всегда досталась восьмая копия.
Вот и я снова в восьмом классе!
Вау, можно представить, что на дворе 1984 год и я учусь в простой московской школе №890. Весьма средней, хотя и образовательной. Я снова пешу с ашипками.
Сеня на истории мы начали делать проект Метрология, и я попал в группу историков, ну в общем, я проспал и когда распределяли группы, попал куда попало. Руководить нами будет учитель истории Ольга Владимировна, по совместительству организатор, которой глубоко пилювать на всякие социалистические ценности, кроме своего жирного сыночка, который учится в началке. Его не пинает на перемене только ленивый, но я не пинаю. Я ленивый, а потому, получается, – глубоко порядочный.
Посмотрим что они там придумали, чтобы меня еще глубже образовывать…
Пы.Сы. Надо же помню и имя исторички, прошло без малого 26 лет и сынка помню.