Есть свойства характера, которые по отдельности замечательны, но вместе дают непредсказуемый результат. Есть сочетания почти безобидные, аесть просто убийственные.
Одно из страшных – тупость и упорство.
Рубрики
Рубрика: Анекдот
Как-то ехал по бескрайней Украине ночью, а, надо сказать, ехал из Москвы и уже часов 20 был за рулем. Мне уже приятные глюки стали приходить, то кустик у дороги покажется человеком, то девицей красной обернется, правда, зайцы и лису дорогу перебегали в реальности. В общем, подъезжаю к городу Шепетовка – родине писателя Николая Островского и бывшей границе РСФСР 1939 года. Года тогда стояли суровые, еще 90-е не закончились, так что город в 2 часа ночи спал, освещение было выключено… И вдруг лампочка на столбе возвестила о наличии ночной жизни в городе, мне эта тусклая лампочка в сорок ватт показалась ярким прожектором, если не огнями Лас-Вегаса, обещала она все удовольствия мира, но мне нужно было только кофе.
Рядом с путеводным огнем размещался вход в культурный центр, открытый на базе бывшего сельпо или чайной предприимчивым горожанином. Я остановил бег железного коня и вошел в храм еды и развлечений. Пахло советским жигулесвким, несколько столиков были заняты местной элитой, за стойкой скучала звезда. Звезда ночной Шепетовки.
– Можно кофе? – спросил я с отчетливым русским акцентом.
– Вам варену або розчiнну? – по-одесски вопросом на вопрос ответила королева барной стойки из некрашенного ДСП.
– Лучше вареную… – ответил я.
Девушка открыла банку растворимого нескафе насыпала пару ложек в турку и начала варить кофе…
Что сказать? Наверное, я, как заезжий московский хлыщ, первый в истории ночной Шепетовки заказал вареный кофе…
Рубрики
Что это было?
Решил купить смаркавер на планшетик, заехал в Вегас, зашел в медиамаркт. Нашел смарткавер, на кассе даю деньги, мне должны 101 рубль сдачи. Начинается шоу. Тетенька кассир спрашивает:
-У Вас есть 200 рублей?
-Зачем спрашиваю.
-У меня нет сотен.
Ладно, мне не трудно, даю. Сразу после того, как она получила деньги, сработала программа. Она достает из кассы сто один рубль добавляет к моим двумстам и отдает. Теперь моя очередь тупить.
-Зачем? – Спрашиваю.
-Ну как же я Вам 301 рубль отдала!
-Рядом стоит охранник для проверки чека, он радостно кивает, ему все понятно. Почему же мне не понятно?
Что я делаю не так?
Вспоминается старый одесский анекдот.
-Мойша, говорят ты теперь бизнесмен? Ты сырые яйца по рублю десяток покупаешь, а по 10 копеек продаешь вареные. Где гешефт?
-А бульон, Абраша?
Еще интересно, проехал по Швеции 450 километров из конца в конец и увидел кучу магазинов Медиамаркт, раньше-то я думал, что это только у нас такие есть.
P.S. Узнал новую версию анекдота, поизящнее.
Если варить яйца на продажу, то имеешь свой бульон и сам при деле.
Рубрики
Дуализм в чистом виде
… но фрекен Бок прервала его жестким окриком:
— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по–моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот–вот упадет без чувств. Она хотела что–то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.
Рубрики
Соль жизни
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр.
Человек:
— Простите, что Вас беспокою, но у меня к Вам есть один вопрос.
— Слушаю Вас.
— Скажите, в чем был смысл моей жизни?
— Вам, правда, нужно это знать?
— Очень.
— Помните, вы ездили в командировку?
— Э… ну…
— И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
— Наверное…
— И вы пошли вместе в вагон–ресторан.
— Да…
— И за соседним столиком сидела женщина.
— Возможно…
— И она попросила вас передать ей соль.
— Эээ… может быть.
— И вы передали ей соль.
— Скорее всего…
— Вот!
Рубрики
Моя школа юмора
Сегодня молодой человек, который работает со мной, превзошел самые смелые ожидания, в смысле юмора. Чуствую, что скоро надо будет открывать свой Камедиклаб с шахматами и дамами.
Сменил адрес у сетевого принтера и говорю:
-Смени у себя в драйвере адрес, печатать не будет.
-Разрешите мне не использовать драйвер принтера. – говорит – Я отказываюсь.
-Пиши заявление. – Говорю я.
Так он садится и пишет. Моя школа! Не выдержал МХАТовской паузы, не дописал, а жаль.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.